Эта статья более содержательна чем его опусы.
А знает ли блогер анекдот времен своего рождения?
В магазине давка.
- Что дают?
- Мясо?
- Какое?
- Не важно.
Очередь подошла.
- Мне говядину или свинину.
- Нету
- Хоть птица осталась?
- Нету
- А что есть?
- Собачатина 5 категории.
- Давайте (со вздохом)
На весы накидывают кусок мяса, шкуры, кусок доски и гвозди.
- Это что?
- На пятую вместе с будкой рубим.
Длиннющая, уходящая в даль очередь.
Последним стоит в помятом костюме, плохо побритый мужчина. К нему подбегает женщина бальзаковского возраста с тремя сумками:
-Что дают?
- Говорят, Рембрандта.
-А это лучше кремплена?
-Не знаю, не пил.
На политбюро Сталин говорит"Такого то расстрелять,а мавзолей перекрасить в зеленый цвет"Они-"зачем в зеленый цвет мавзолей?".Он"значит с первым пунктом вы согласны"
Чтобы "пропустили"письмо в Израиль и было понятно как оно в СССР,родственник пишет "Все здесь прекрасно...,слон на базаре стоит четыре рубля,но зачем мне столько мяса!,лучше курицу куплю за шесть рублей"
А этот актуален и сегодня:Двое пьют.Закончилась.Хозяин и говорит "сбегай,надо добавить" и крутит сушилку белья стиралки "совдеповской"-два ролика-появляется червонец.На следующий день врывается милиция-"где печатный станок?"...Хозяин"да это я деньги равняю и мне необходимо знать с кем я пью"
Встречаются два грузина в Тбилиси. Дорогой, я слышал ты в Москву едешь? Да, завтра еду. Дорогой, я тебя очень прошу узнай по чем гвоздики на Рижском базаре и кто такой Слава по фамилии КПСС??? На всех заборах пишут Слава КПСС, а кто такой этот Слава понятия не имею и кого не спрошу в Тбилиси, никто не знает.
Побывал чукча в Москве, вернулся. Его спрашивают в родном стойбище - Что узнал в Москве?
Однако Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена! А Слава КПСС вообще не человек!
дедушка приводит внучку в музей.
Внучка;
-Дедушка, а что это за такие разноцветные бумажки ?
Дедушка;
- Это денежки, внучка.
Внучка;
- А зачем они были нужны ?
Дедушка;
-За них можно было купить хлеб, мясо, молоко.
Внучка;
-Дедушка, а что это такое хлеб, мясо, молоко ?
Внучек у дедушки спрашивает : Дедушка, а нам сегодня в школе сказали ,что капитализм стоит на краю пропасти . Это правда?
- Да, внучек. Они оттуда смотрят -как мы копошимся на дне этой пропасти.
Василий Иванович и Петька после Гражданской моются в бане.
Петька мочалкой трет Василия Ивановича.
-Василий Иванович, я грязь 20 года смыл.
-Василий Иванович, я грязь 19 года смыл.
-О, Василий Иванович, а вот и майка, которую вы в 18-м потеряли...
Интересный был человек - Бертрам Давид Вулф, американский эксперт по СССР, умер в 1977. Долгое время работал в Коминтерне и встречался с многими коммунистическими лидерами. С 20х в руководстве Компартии США. В 50х окончательно разочаровался в коммунизме и перешел на другую сторону.
Едет Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Лукашенко дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Записывается мужчина в очередь на покупку "Жигулей". Ему говорят:
-Ваша очередь подойдёт ровно через 5 лет. Вот тогда и приходите.
- А когда забирать? С утра или после обеда?
- А вам не всё равно?
- Нет. Просто после обеда должен сантехник прийти.
Во времена перестройки:
Западный корреспондент спрашивает у партийного бонза:" А что такое перестройка у вас?
-А это, когда уже все можно!
-Как все?
- Ну все, свобода! Можно даже на Красной площади пописать!
-.....!!? А что тогда нельзя?
- А нельзя ширинку расстёгивать...
Брежнев встречает Индиру Ганди: Уважаемая госпожа Маргарет Тэтчер! Ему подсказывают - Леонид Ильич, это же Индира Ганди! Брежнев в ответ - Да я вижу, что Ганди. А у меня написано - Тэтчер!
Брежнев после доклада на Политбюро распекает референта - Я вас просил на 20 минут доклад подготовить, а я читал, едва в час уложился! Референт - Так я же вам в 3-х экземплярах дал, Леонид Ильич!
Брежнев открывает Олимпиаду-80 в Москве. И торжественно, с чувством, начинает читать по бумажке: "О! О! О! О! О!" Ему подсказывают: Леонид Ильич, это олимпийские кольца. Текст - ниже.
Прилетел в Москву с официальным визитом князёк какого-то новоиспечённого африканского карликового государства. Встретили его по полной программе: торжественный приём на высшем уровне в Кремле, показ передового подмосковного колхоза, экскурсия на АЗЛК, банкет в Барвихе... Через три дня провожать папуаса в аэропорт поехал лично Брежнев. Проводил до самого трапа, облобызал по своей привычке. Уже самолёт взлетел и скрылся в облаках, а Генсек всё стоит, платочком машет, и слёзы на глазах. Ему говорят: "Да будет вам, Леонид Ильич, стОит ли он того? Мелкий удельный князёк же, ничтожество международное." А Брежнев: "Да, как политик он - г..но. НО КАК ЦЕЛУЕТСЯ, АХ КАК ОН ЦЕЛУЕТСЯ!!!"
Анекдот времён Хрущева:
АдказацьВопрос: Почему в магазинах нет мяса?
Ответ: Мы идём к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не успевает.
Эта статья более содержательна чем его опусы.
АдказацьА знает ли блогер анекдот времен своего рождения?
В магазине давка.
- Что дают?
- Мясо?
- Какое?
- Не важно.
Очередь подошла.
- Мне говядину или свинину.
- Нету
- Хоть птица осталась?
- Нету
- А что есть?
- Собачатина 5 категории.
- Давайте (со вздохом)
На весы накидывают кусок мяса, шкуры, кусок доски и гвозди.
- Это что?
- На пятую вместе с будкой рубим.
Длиннющая, уходящая в даль очередь.
АдказацьПоследним стоит в помятом костюме, плохо побритый мужчина. К нему подбегает женщина бальзаковского возраста с тремя сумками:
-Что дают?
- Говорят, Рембрандта.
-А это лучше кремплена?
-Не знаю, не пил.
А во времена Брежнева так шутили: "Мы семимильными шагами движемся от социализма к коммунизму. Но в дороге вас кормить никто и не обещал!"
АдказацьСкотина как раз поход и возглавляла.
АдказацьЧто произойдет если в пустыне Сахаре построить социализм?
АдказацьПервые 50 лет ничего не будет. А потом начнутся перебои с песком.
На политбюро Сталин говорит"Такого то расстрелять,а мавзолей перекрасить в зеленый цвет"Они-"зачем в зеленый цвет мавзолей?".Он"значит с первым пунктом вы согласны"
АдказацьЧтобы "пропустили"письмо в Израиль и было понятно как оно в СССР,родственник пишет "Все здесь прекрасно...,слон на базаре стоит четыре рубля,но зачем мне столько мяса!,лучше курицу куплю за шесть рублей"
АдказацьА этот актуален и сегодня:Двое пьют.Закончилась.Хозяин и говорит "сбегай,надо добавить" и крутит сушилку белья стиралки "совдеповской"-два ролика-появляется червонец.На следующий день врывается милиция-"где печатный станок?"...Хозяин"да это я деньги равняю и мне необходимо знать с кем я пью"
АдказацьПришла зима,
АдказацьНаступит лето
Спасибо партии за это.
"...Рузвельт ВЫХОДИТ из машины..."
АдказацьВот это анекдот :(
Каунас в Латвии? География - неуд!
АдказацьВ советские времена герой Гражданской войны Василий Иванович Чапаев стал героем не только Гражданской войны, но и многочисленных анекдотов.
АдказацьВ хату, где над картой сидит Василий Иванович, вбегает адъютант Петька:
- Василий Иванович, белые в лесу!!!
- Не до грибов, Петька.
Из всех анекдотов может и есть пара интересных. Остальные-бред. Даже в комментариях поболее прикольных анекдотов.
АдказацьАнекдоты про СССР от Рейгана, не поленитесь, кому интересно, в YouTube - высший пилотаж!!!
АдказацьВстречаются два грузина в Тбилиси. Дорогой, я слышал ты в Москву едешь? Да, завтра еду. Дорогой, я тебя очень прошу узнай по чем гвоздики на Рижском базаре и кто такой Слава по фамилии КПСС??? На всех заборах пишут Слава КПСС, а кто такой этот Слава понятия не имею и кого не спрошу в Тбилиси, никто не знает.
АдказацьПобывал чукча в Москве, вернулся. Его спрашивают в родном стойбище - Что узнал в Москве?
АдказацьОднако Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена! А Слава КПСС вообще не человек!
дедушка приводит внучку в музей.
АдказацьВнучка;
-Дедушка, а что это за такие разноцветные бумажки ?
Дедушка;
- Это денежки, внучка.
Внучка;
- А зачем они были нужны ?
Дедушка;
-За них можно было купить хлеб, мясо, молоко.
Внучка;
-Дедушка, а что это такое хлеб, мясо, молоко ?
Внучек у дедушки спрашивает : Дедушка, а нам сегодня в школе сказали ,что капитализм стоит на краю пропасти . Это правда?
Адказаць- Да, внучек. Они оттуда смотрят -как мы копошимся на дне этой пропасти.
Василий Иванович и Петька после Гражданской моются в бане.
АдказацьПетька мочалкой трет Василия Ивановича.
-Василий Иванович, я грязь 20 года смыл.
-Василий Иванович, я грязь 19 года смыл.
-О, Василий Иванович, а вот и майка, которую вы в 18-м потеряли...
Интересный был человек - Бертрам Давид Вулф, американский эксперт по СССР, умер в 1977. Долгое время работал в Коминтерне и встречался с многими коммунистическими лидерами. С 20х в руководстве Компартии США. В 50х окончательно разочаровался в коммунизме и перешел на другую сторону.
Адказацьспутник, спутник ты могуч
Адказацьты летаешь выше туч
прославляешь средь небес
твою мать кпсс
Едет Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Лукашенко дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
Адказаць- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Записывается мужчина в очередь на покупку "Жигулей". Ему говорят:
Адказаць-Ваша очередь подойдёт ровно через 5 лет. Вот тогда и приходите.
- А когда забирать? С утра или после обеда?
- А вам не всё равно?
- Нет. Просто после обеда должен сантехник прийти.
Во времена перестройки:
АдказацьЗападный корреспондент спрашивает у партийного бонза:" А что такое перестройка у вас?
-А это, когда уже все можно!
-Как все?
- Ну все, свобода! Можно даже на Красной площади пописать!
-.....!!? А что тогда нельзя?
- А нельзя ширинку расстёгивать...
Брежнев встречает Индиру Ганди: Уважаемая госпожа Маргарет Тэтчер! Ему подсказывают - Леонид Ильич, это же Индира Ганди! Брежнев в ответ - Да я вижу, что Ганди. А у меня написано - Тэтчер!
АдказацьБрежнев после доклада на Политбюро распекает референта - Я вас просил на 20 минут доклад подготовить, а я читал, едва в час уложился! Референт - Так я же вам в 3-х экземплярах дал, Леонид Ильич!
АдказацьБрежнев открывает Олимпиаду-80 в Москве. И торжественно, с чувством, начинает читать по бумажке: "О! О! О! О! О!" Ему подсказывают: Леонид Ильич, это олимпийские кольца. Текст - ниже.
АдказацьПрилетел в Москву с официальным визитом князёк какого-то новоиспечённого африканского карликового государства. Встретили его по полной программе: торжественный приём на высшем уровне в Кремле, показ передового подмосковного колхоза, экскурсия на АЗЛК, банкет в Барвихе... Через три дня провожать папуаса в аэропорт поехал лично Брежнев. Проводил до самого трапа, облобызал по своей привычке. Уже самолёт взлетел и скрылся в облаках, а Генсек всё стоит, платочком машет, и слёзы на глазах. Ему говорят: "Да будет вам, Леонид Ильич, стОит ли он того? Мелкий удельный князёк же, ничтожество международное." А Брежнев: "Да, как политик он - г..но. НО КАК ЦЕЛУЕТСЯ, АХ КАК ОН ЦЕЛУЕТСЯ!!!"
Анекдоты как и ложка к обеду,уместны к своему времени. А так,не смешно и не интересно.
АдказацьВолосы седые на головке детской ,хорошо живется нам в стране советской.
АдказацьПро Радека, смешно. Игрустно одновременно
Адказаць