17 June 2019, Monday, 10:52
We are in the same boat
Categories

52

Comments 52
+100 +
Дударев К.И., 21:53, 20.05

Звонит другу Хайму Абрам. Спрашивает. К тебе милиция приходила. Приходила. Огород перекопала. Перекопала. Хайм. Твоя очередь звонить.

Reply
+25 +
Юрий, 9:20, 21.05

Подходит мужик к милиционеру и говорит: "Хочешь я тебе политический анекдот расскажу ?
Милиционер: " Ты , что я же милиционер!!!"
Мужик: " Ничего. Я тебе два раза расскажу"

Reply
+139 +
Дед Михед, 21:56, 20.05

Общество "Знание" отправило сексопатолога в дальний белорусский колхоз прочесть лекцию женщинам-селянкам о супружеских отношениях.
Лектор долго нёс всякую чушь про советскую ячейку общества, и тут краснея прознес, что считается нормальным если близость будет 2-3 раза в неделю...
И тут дородная доярка с места задаёт вопрос:"Таврыш лектар! Вы казали што у нядзелю два-тры раза. А буднi дзень колькi?"

Reply
+37 +
Дударев К.И., 21:57, 20.05

В программе Время новости. Китай запустил космический корабль. Произошла авария. Погибли два пилота и десять кочегаров.

Reply
+30 +
бг, 22:54, 20.05

Или: " Китай бросил на СССР ядерную бомбу ... погибло 3 млн. человек ...
В ответ СССР бросил на КНР Резиновую бомбу !
Погибло 30 млн. человек !!!
резиновая бомба еще прыгает !!!"

Reply
+80 +
Віктар Малочка, 22:05, 20.05

Прыязжае у СССР дэлегацыя з Японіі. Іх павялі на адзін завод.Яны паглядзелі і кажуць: "Дзеці у Вас харошыя!". Павялі іх на іншае прадпрыемства.Паглядзелі і яго і кажуць: "Дзеці у Вас харошыя!". Вадзілі ,яшчэ па некалькіх,але яны усё кажуць :Дзеці у Вас харошыя!". І вось,у апошні дзень,праз перакладчыка,вырашылі у іх запытаць,чаму яны увесь час кажуць пра дзяцей і ,нічога,не кажуць пра прадукцыю,якую ім паказвалі на прадпрыемствах? Японцы і кажуць: "Дзеці у Вас харошыя,а тое,што Вы робіце рукамі.....г.....?

Reply
+162 +
тот, 22:15, 20.05

- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет и не читаете их дальше?
-Я жду никролог.
- Но никрологи печатаются на последних страницах.
- Тот никролог , который жду я , будет напечатан на первой странице.

Reply
+193 +
Федя, 22:41, 20.05

Рабинович некролог не дождался - так уехал. В Израиль.
Теперь некролог на первой странице всех газет ждут белорусы. Ехать некуда.

Reply
+116 +
нынешний, 22:44, 20.05

Газеты не читаю , но думаю про тот некролог , которого ждет сейчас не только Рабинович )))) Мы все узнаем по веселым звукам гармошек . баянов и тостам "набрудЕршафт" !)))

Reply
+81 +
йцукен, 22:33, 20.05

А я хочу что бы весь день крутили, по всем каналам телевидения "Лебединое Озеро".

Reply
+38 +
Не какеист , 22:36, 20.05

Прилетает в СССР Индира Ганди, её встречает Брежнев и говорит поглядывая на бумажку. " Уважаемая Индира Ганди, позвольте Вас обнять (подошёл обнял) и поцеловать ( поцеловал), (пауза) - три раза.

Reply
+59 +
Еще, 22:41, 20.05

Приехали японцы в союз, пришли на почту. В кабинке мужчина, пытаясь позвонить в Москвву, громко кричит в трубку:
- Москва... Москва....
Японцы спрашивают:
- Что он делает?
Переводчик отвечает:
- С Москвой разговаривает.
Японцы:
- Он что, позвонить не может?...

Reply
+64 +
потап, 22:47, 20.05

«В Америке: мы делаем автомобили так: берем кусок руды и под пресс; бац – авто; не понравилось – опять под пресс и бац – опять кусок руды! В Японии: мы делаем транзисторные радиоприемники так: берем кусок каучука-эбонита и под пресс; бац – транзисторный радиоприемник; не понравился – опять под пресс и бац – опять кусок пластмассы! В СССР: мы берем кусок дерьма и под пресс; бац – президент-генсек; не понравился - опять под пресс и бац – опять кусок дерьма!»

Reply
+9 +
serzh, 7:39, 21.05

ИТАЛЬЯНЦЫ ПРИЕХАЛИ В РБ НА ЗАВОД И СПРОСИЛИ:ЧТО ЭТО ЗА 3-ЭТАЖНОЕ ЗДАНИЕ? КОНТОРА! ОНИ НАМ НЕ НУЖНЫ...ИНВЕСТОРА ПРОГНАЛИ...

Reply
+53 +
старый комса, 22:59, 20.05

Анекдот про самую лучшую во всём мире советскую технику.
Вопрос:
- Что это такое, летает, жужжит, а в ухо не попадает ?
Ответ:
-Это советская летающая жужжалка для попадания в ухо.

Reply
+19 +
могилевчанин, 0:49, 21.05

Прилетел Рейган на переговоры в Москву. Среди прочего поднял вопрос о нарушении прав человека в СССР.
Говорит: "Вот у нас в Америке каждый может придти к Белому дому и крикнуть: "Долой президента США!", и ему за это ничего не будет. А у вас...".
Брежнев перебивает: "Ну, и что? У нас тоже каждый может придти на Красную площадь, крикнуть: "Долой президента США!", и ему за это тоже ничего не будет".

Reply
+33 +
абібок, 23:00, 20.05

Приехал Брежнев к Рейгану, тот ему говорит: заказывай любое блюдо! Брежнев: хочу попробовать мозги демократа. Рейган: не вопрос! - Через 30 минут доставили на блюде мозг. Брежнев попробовал, пригласил в гости к себе Рейгана. Рейган: хочу попробовать мозги коммуниста! Брежнев: не вопрос! - Полчаса ждут - нету, час прошел - нету, второй час проходит, Брежнев зло спрашивает своего охранника: что так долго!? Охранник: Леонид Ильич, мы уже два десятка коммунистов перебили, языки - во!(показывает жест "до локтя"), а мозгов - нету!

Reply
+16 +
есть мнени, 23:07, 20.05

У армянского радио спросили,что такое изобилие? Это если бы телевизор, подключили к холодильнику.

Reply
+12 +
Мужик, 13:57, 21.05

На вопрос, почему жизнь с каждым днем дорожает, армянское радио ответило: А она не является предметом первой необходимости.

Reply
+3 +
Олег, 23:23, 20.05

Анекдот?
Грешно смеяться над убогими.

Reply
+28 +
сноб, 23:25, 20.05

-Оказывается Маркс и Энгельс- это совершенно разные люди!
-Не может быть!
- Да! А Слава Капээсэс- вообще не человек!

Reply
+4 +
Саня, 11:47, 21.05

А-ха-ха, сегодня не актуально, Слава КПСС вполне себе человек.

Reply
+12 +
лука-Шок, 23:29, 20.05

Хочется поправить анекдот про покупку машины, а именно, что надо было ожидать её 10 лет:
"Завёлся у меня блат наверху где-то в 1989 году, дал удачно крупную взятку чиновнику. А тот в ответ предложил быструю покупку "Жигулей", но вперёд надо было сразу отдать двойную цену (15000 деревянных советских рублей).
Деньги в тот момент были (они на тот момент очень обесценивались), а вот в очереди не стоял, а это было обязательным в этой сделке.
Пошёл в свой райисполком записываться, не знаю почему, становится надо было в отделе экономики. В день записи немного нечестным путём из сотни желающих оказался третьим, хоть здесь повезло.
После небольшой процедуры мне объявляют под каким меня номером занесли в списке, оказался 2800, ну а я задаю строгому экономисту-женщине, а сколько машин перепадает на наш район в год. Ответ был незамедлителен - 35 Жигулей. Я тихонько ретировался, но по выходу из кабинета вычислил, сколько лет мне ждать машину по-честному - 80 лет. И я заржал...

Reply
+19 +
Sergiusz, 23:34, 20.05

С бородой но.... Актуален по сей день.
У лектора (были такие пропагандоны в сесесере)общества знание после лекции старичок спрашивает ,а мы точно Америку обгоним,а тот идиот ,конечно товарищ учение ленина прочая шняга....а, старичок помолчал и говорит обогнать то может и обгоним. Только вот с голой ..опой бежать в переди не совсем удобно

Reply
+31 +
сноб, 23:34, 20.05

Выпускной экзамен в советском мединституте.
-Перед Вами скелет, что Вы можете рассказать о его владельце?
- Это мужчина среднего возраста.
-Всё?
-Всё..
- Чему же Вас учили шесть лет?!
- Неужели Карл Маркс?!

Reply
+12 +
анекдот с бородой, 23:47, 20.05

Ну и анекдот про пяссот... Из той же оперы: когда выдавать будут- утром или вечером) . Ну и какими деньгами;)))

Reply
+34 +
Сантехник, 23:52, 20.05

В тюрьме...
- А ты кто?
- Сантехник..
- А посадили за что?!!
- Пригласили в кремль кран починить, я осмотрел и говорю - прогнило всё, нужно менять всю систему! 10 лет дали...

Reply
+16 +
Тт, 1:33, 21.05

Брежнев на заседании политбюро: почему вчера на похоронах Иванова, кстати где он? Ладно ,хрен с ним. Почему на похоронах Иванова, только я догадался пригласить даму на танец?

Reply
+34 +
Тт, 1:39, 21.05

45 год. Разруха, в магазинах ничего нет, из магазина выходит майор злой, папирос нет и начинает ругаться: вот чёрт усатый, вот сволочь! И тут его под руги нквд и прямо к сталину. Сталин говорит: вот ви товарищ сказали " черт усатый " ви каго имэли ввиду? Майор - как кого? гитлера! Сталин покуривая и обращаясь к сотрудникам нквд: хорошо, а ви тогда кого имэли в виду таварищи?

Reply
+27 +
Тт, 1:42, 21.05

Ссср. В магазине. Покупатель продавцу:
— Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?
— Да, конечно, могу! Приносите!

Reply
+16 +
Тт, 1:43, 21.05

Ученые открыли новый химический элемент — Эсэсэсэрий.
Период полного распада — 73 года

Reply
+20 +
Тт, 1:52, 21.05

Ссср.Пассажир вышел из автобуса у вино-водочного магазина:
— Кто последний?
— Вы рано вышли: последний — на следующей остановке.

Reply
+17 +
Шура, 1:59, 21.05

Мужик заходит в магазин, видит табличку "Нет", спрашивает у продавщицы:
- А чего нет-то?
- Чего надо, того и нет.

Reply
+9 +
сноб, 11:29, 21.05

Карикатура тех времён: Хоккейный матч, реклама на бортиках: " MARTINI", "CINZANO", "ПИВА НЕТ".

Reply
-3 +
Тт, 2:13, 21.05

К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных. — Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: — За мной пришли. — Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: — Капитан Петров слушает. — Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. — Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. — Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.

Reply
+3 +
Тт, 2:39, 21.05

Ссср.. Сидят два фронтовика вечером на лавочке. Курят. Один говорит другому. Вася. Помнишь как у меня в сорок первом ноги болели? - Ну помню и чего? - да ничего, просто сейчас сорок второй ношу и не болят

Reply
+19 +
Грамацей, 2:48, 21.05

Чем отличается молодёжь 70-х годов от молодёжи 20-х?
Молодёжи 20-х было всё по плечу, а молодёжи 70-х - всё по х....

Reply
+14 +
сноб, 2:50, 21.05

Леонид Ильич:
- Дорогие товарищи! В 1934м году партия меня послала на.... Не может быть... Дорогие товарищи! В 1934м году партия меня послала на... Не может быть!
Подсказка:
- Леонид Ильич! На семнадцатый (XYII) съезд!

Reply
+16 +
факт, 2:53, 21.05

Брежнев парад смотрит: прошли представители разных родов войск, техника. Смотрит - идет колонна людей в костюмах, при галстуках, с "дипломатами". Спрашивает: "Это же военный парад. Что это за люди?" помощник отвечает: "Это люди Байбакова из Госплана. Офигенно разрушительная сила!"

Reply
+5 +
Ушелец , 4:27, 21.05

Приехал представитель Японии для оценки уровня производства в СССР. Посмотрел и говорит. Да, дети у вас красивые. Ему в ответ ну а производство то как?. Да, дети у вас красивые. А то, что вы руками делаете....

Reply
+24 +
Свирепый Бамбр, 5:40, 21.05

СССР, 80-е. Мужчина заходит в мясной павильон:
-У вас мясо есть?
-Нет, но я могу дать вам совет.
-Не нужно.
Следующий магазин:
-Мясо есть?
-Нет, но могу дать совет...
-Да не нужен мне совет, мне мясо нужно!
-А вы поезжайте в Аргентину. Аргентина - страна мяса, а у нас страна советов.

Reply
+24 +
miron, 6:25, 21.05

Самый лучший анекдот это наш анекдот "Как был директором колхоза , так и остался им, как был "гисторикам" так и остался а ужо экономист так давно стабильный аж 25 гадов "

Reply
+21 +
Есщеч, 6:59, 21.05

ОБХС арестовали Рабиновича. Рабинович, где вы берете деньги? Из тумбочки. А кто в тумбочку их ложит? Моя жена. А она где берет? У меня. А вы откуда берете? Из тумбочки...

Reply
-5 +
Uri, 7:24, 21.05

Тупые советские инженеры сделали такой технологический задел, что умные белорусские менеджеры только за 24 года про@рать сумели.

Reply
+18 +
м., 8:13, 21.05

Прилетел в Москву Эрих Хонеккер (бывший глава ГДР). Отбыл свой положенный визит, и пора ему уже домой. В аэропорт его провожал лично Генсек СССР тов. Л.И.Брежнев. Ну, как обычно, обнялись у трапа, расцеловались, и Хонеккер улетел. Всю обратную дорогу в Кремль Брежнев тихонько плакал в машине. Помощник спрашивает:
-- Что ж вы так расстроились, Леонид Ильич? Он же только уехал, но не умер. Встретитесь ещё. Да и, откровенно говоря, не такой уж он важный стратегический партнёр...
-- Да, как политик он - г..но. Но как целуется, ах как он целуется!..

Reply
+31 +
first part sentury, 9:22, 21.05

Пять неантагонистических противоречий социализма:
1) никто толком не работает, но планы выполняются;
2) планы выполняются, но в магазинах ничего нет;
3) в магазинах ничего нет, но у всех все есть;
4) у всех все есть, но все недовольны;
5) все недовольны, но голосуют "за"!

Reply
+20 +
буба касторский, 10:18, 21.05

Лектор: Товарищи! Коммунизм на горизонте!
Рабинович: А что такое горизонт?
Лектор: Горизонт - это такая линия, по мере приближения к которой она все отдаляется и отдаляется...

Reply
+7 +
leonid, 10:37, 21.05

Брежнев: Социалистические страны идут на авно... Cоциалистические страны идут на авно... Социалистические страны идут нага в но...гу с Советским Союзом!

Reply
+16 +
dmitriy, 10:42, 21.05

- Что такое вобла?
- Это кит доживший до коммунизма.

Reply
+8 +
Cerber, 12:33, 21.05

Однако это частность. А вот анекдот, раскрывающий суть совка.
_______________________________________________
Мой дед говорил:
- Догнать Америку - это мы запросто. А вот перегонять не стоит.
- Почему?
- Чтобы они наш голый зад не увидели!

Reply
+9 +
Свирепый Бамбр, 17:41, 21.05

Звонок в церковь:
-Алло, батюшка , это из горкома партии говорят. У нас собрание, не могли бы вы двенадцать стульев прислать?
-Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз лавочки на партсборы брали, исписали все похабщиной!
-А, фиг нам, а не стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
-А, фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
-А, фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
-А, фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!
-А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Reply
+5 +
лайдак, 21:09, 21.05

Японец побывал в СССР, приехал домой, рассказывает: в СССР я видел три чуда - 1.Никто не работает, но безработных нет. 2. В магазинах ничего нет, но как пьянка-гулянка - столы ломятся от еды и выпивки. 3. Самое главное чудо - у них в каждой семье своя кузница денег! Сам слышал, как муж попросил у жены три рубля, а та ему ответила: иди накуй!

Reply
 
Write your comment
E-mail won't be published