«Магу заплаціць за сябе, за таго хлопца і за суседні столік»

Беларуска і яе малады чалавек разбілі ўсе стэрэатыпы пра адносіны.

Момант, калі афіцыянт прыносіць рахунак, для многіх першых спатканняў становіцца хвілінай ісціны, якая можа сапсаваць уражанне ад сустрэчы. Часцей за ўсё ў такіх сітуацыях жанчыны чакаюць, што рахунак закрые мужчына. Але гераіня матэрыялу Onliner, інструктар па контраварыйным ваджэнні і аўтаблогер Марыя Вашкевіч, упэўненая, што «хто запрашае, той і плаціць». Такая падыход, на яе думку, здымае няёмкасць і дазваляе дзвюм дарослым людзям атрымліваць асалоду ад зносін замест таго, каб ладзіць бязглуздзкую гульню ў адгадкі. У пытанні: «Хто плаціць?» — галоўны крытэрый усё ж не гендар, а дамоўленасць і асабістае жаданне. Журналісты не маглі не пацікавіцца ў Марыі, як уладкаваныя фінансавыя адносіны ў яе з маладым чалавекам, які, дарэчы, яшчэ і маладзейшы на 18 гадоў.

«Я пахавала ідэю «мужчына-дабытчык»

— Для мяне спатканне пачынаецца там, дзе сяброўства або таварыскія адносіны пераходзяць на новы ўзровень. Мы ўжо ведаем адно аднаго, нам камфортна, і мы разумеем, навошта сустрэліся. У такой сітуацыі пытанне аб аплаце нейкага рахунку ў кафэ не становіцца сюрпрызам або полем для гендарных бітваў. Ён вырашаецца натуральна, як паміж двума дарослымі людзьмі, якія паважаюць адно аднаго.

Класічныя патрыярхальныя адносіны «мужчына плаціць, а жанчына ўзамен дорыць сваю ўвагу і сэкс» выклікаюць у мяне ўнутраны пратэст. Мяне не задавальняе пасыўная, амаль таварная пазіцыя. Я не хачу «заслужваць» вячэру, а потым быць удзячнай і адыгрываць ролю ўзорнай гаспадыні, сціраць яго трусы, падладжвацца пад яго, ездзіць, куды ён скажа, траціць на яго купу часу — і ўсё гэта за невялікі «кавалачак грошай», дакладней — увогуле за ежу. Бо ў некаторых мужчын ёсць такія чаканні:

«Я цябе пачаставаў кавай, а ты мне цяпер павінна прыкладна ўсё астатняе».

Але калі плачу я, я не хачу купляць сабе пакорлівага раба. І ў гэтым кантэксце магчымасць заплаціць — гэта акт шчодрасці і свабоды. Гэта тое, што я хачу зрабіць, а не тое, чаго ад мяне чакаюць. І для мяне сэкс — гэта не валюта для разліку, а ўзаемная асалода.

Гэтую «пазагендарную канцэпцыю» я перанесла з сяброўскіх адносін. З сяброўкамі ў нас заведзена: хто першай прапанавала заплаціць — тая і плаціць. І гэта не пра разлік, а пра абмен энергіяй. Сёння я шчодрая чараўніца, якая частуе і ад гэтага адчувае сябе выдатна. Заўтра пра мяне паклапоцяцца і купяць мне круасан і салатык, і гэта таксама прыемна і камфортна. Мы абедзве атрымліваем «сацыяльнае пагладжванне» і станоўчыя эмоцыі, застаючыся, дарэчы, пры сваіх грошах.

Апошнія 2 гады я сустракаюся з хлопцам, які маладзейшы за мяне на 18 гадоў. У мяне стабільная кар'ера і высокі даход, а ён толькі на пачатку шляху. Натуральна, у абсалютных лічбах я трачу на нашы сумесныя забавы больш, і нас гэта не бянтэжыць. Ён абсалютна не сквапны. Калі ў яго ёсць грошы, ён з радасцю мяне частуе, кудысьці вядзе, купляе падарункі. У працэнтных суадносінах да яго зарплаты яго ўнёсак нават большы за мой.

Для мяне галоўнае — яго гатоўнасць быць шчодрым, а не таўшчыня кашалька.

Калі я планую нашу паездку, напрыклад, у Узбекістан, я спакойна купляю квіткі і бранірую гатэлі. Я гэта раблю, таму што гэта маё жаданне, мая ідэя і мой спосаб забаўляцца. Калі я хачу, каб ён склаў мне кампанію, то з якой радасці яму аплачваць маю задуму? Калі ён захоча і зможа нешта аплаціць — цудоўна. А не — дык не.

Што насамрэч псуе спатканне

Я заўважаю, што некаторыя мужчыны клічуць на спатканне ўсіх запар у надзеі, што нехта іх пасля гэтага «аддзячыць натурай». Калі клікаць па 20 дзяўчат у месяц і ўсіх карміць, гэта будзе даволі накладна, асабліва калі там звычайная сярэднестатыстычная зарплата. Калі іх чаканні не спраўджваюцца, у іх адчуванне, што іх абакралі, і яны нуюць: «Вось паелі і зніклі!» Маю на гэта просты адказ: «Перастаньце клікаць на спатканні ўсіх запар, каб пераспаць з першай сустрэчнай за каву».

А што да аплаты рахунку, то праблема не ў тым, хто дастае кашалёк. Праблема ў няёмкасці, якая ўзнікае праз невысказаныя чаканні. Калі людзі замест таго, каб дамовіцца (ці хаця б праявіць ініцыятыву дзеяннямі), пачынаюць хадзіць вакол ды каля, рабіць намёкі або ў апошні момант «плыць па цячэнні» з каменным тварам — вось гэта забівае ўсю атмасферу. Прадказальнасць і яснасць партнёра куды важнейшыя, чым любая, нават самая буйная сума.

Нашмат страшней, калі чалавек кажа «я запрашаю цябе», а потым зліваецца ў момант разліку.

У мяне пару разоў быў такі досвед з хлопцамі, калі яны нейкім чынам саскаківалі з аплаты элементарнай кавы: «Ой, у мяне нешта картка не праходзіць», «Ой, у мяне нешта Apple Pay не працуе». Для мяне гэта нейкі дзіцячы садок і недарэчнасць. Ну я ўсміхнулася і заплаціла за ўсіх. Гэта ж такая драбяза, у якой нават сорамна і няёмка за гэтага чалавека.

Калі мужчына кліча мяне і відавочна зацікаўлены ў сустрэчы, але прапануе падзяліць рахунак, я, хутчэй за ўсё, адкажуся. Навошта мне плаціць за яго ініцыятыву? Гэта выглядае нелагічна. Але калі ён з парога шчыра кажа: «Слухай, у мяне зараз фінансава складана, але я вельмі хачу з табой сустрэцца», — я без праблем аплачу ўсё сама. Цаню шчырасць вышэй за ўмоўнасці.

Мае высновы простыя да банальнасці:

Знаёмцеся ў жыцці, а не на спатканнях. Знаходзьце рамантыку ў ужо існых сувязях, а не хадзіце на сумоўі да незнаёмцаў.

Плаціць той, хто ініцыяваў, гэта сумленна і лагічна. Калі гэта ваша ідэя — будзьце гатовыя за яе заплаціць.

Адмовіцеся ад гендарных роляў у фінансах. Дамаўляйцеся так, як камфортна вам абодвум, а не так, як «прынята».

Бяжыце ад сквапнасці.

Сквапны чалавек — дрэнны партнёр у любой сферы жыцця. Гэта якасць, якая атручвае ўсё.

Фінансавая незалежнасць для мяне — гэта не проста магчымасць купіць што заўгодна. Гэта свабода выбудоўваць адносіны на ўласных умовах, не азіраючыся на састарэлыя сцэнары. Я магу дазволіць сабе быць шчодрай. Магу дазволіць сабе плаціць за сябе, за хлопца і, калі прыйдзе фантазія, дык і за суседні столік. І ў гэтым ёсць і феміністычны маніфест, але перш за ўсё чыстая, дзіцячая асалода ад таго, што я ў стане сама ствараць сабе і блізкім прыемныя моманты, і ад таго, якая я крутая, класная і шчодрая, якой з дзяцінства марыла быць.

«Нармальна стаўлюся, калі ў пары плаціць той, у каго ёсць грошы»

Журналісты пагаварылі і з Уладзіславам, партнёрам Марыі, каб даведацца, ці падзяляе ён меркаванне сваёй абранніцы.

— Мы сустракаемся ўжо 2 гады, і на сённяшні дзень тое, як арганізаваныя нашы выдаткі, не выклікае ў мяне аніякага дыскамфорту. У пачатку адносін для мяне гэта было незвычайна і цікава. Можа, было крыху няёмка, калі ў рэстаране Маша даставала картку і аплачвала рахунак. Але нічога страшнага або балючага я ў гэтым не бачу — цікавы досвед.

Мне прыемна адчуваць, што і мяне могуць чымсьці пачаставаць.

Да сустрэчы з Машай на спатканнях я заўсёды планаваў свой бюджэт так, каб аплачваць вячэру і несці ўсе выдаткі. Але калі хтосьці хацеў аплаціць рахунак за сябе, то я не перашкаджаў — раптам у чалавека прынцыпы. Цяпер, калі я ініцыюю наш выхад куды-небудзь, то таксама плачу за нас абодвух.

Я нармальна стаўлюся да мадэлі адносін, калі ў пары плаціць той, у каго на гэта ёсць і магчымасць, і жаданне. Так, напрыклад, калі мы ездзілі ў Узбекістан, Маша ўзяла на сябе асноўную частку выдаткаў (пералёт, гатэлі), за што я ёй вельмі ўдзячны. Сам бы я туды не паехаў, пакуль не магу сабе дазволіць такога кшталту адпачынак. Са свайго боку я ўзяў на сябе абавязак аплачваць нашы ўнутраныя выдаткі ў гэтай паездцы — рэстараны, кафэ, музеі і гэтак далей. Лічу, што мы абодва цудоўна справіліся з гэтымі ролямі і выдатна правялі час, кожны ўнёс свой уклад у гэтую паездку і застаўся задаволены.

Кажучы пра гатоўнасць быць шчодрым, я б адразу ўдакладніў: ідзе гаворка не толькі пра фінансы, а ўвогуле пра любыя рэсурсы.

Любыя значныя сувязі — любоўныя, сяброўскія, нават, як гэта ні парадаксальна, варожыя — патрабуюць укладанняў. Гэта рэсурсы часу, думак, эмоцый і, канешне, матэрыяльныя рэсурсы. Любы наш учынак — падарунак, дапамога, сумеснае баўленне часу — мае не толькі кошт, але і каштоўнасць. І калі кошт часта фіксаваны (цана рэчы ў краме), то каштоўнасць — катэгорыя глыбока асабістая і зменлівая. Напрыклад, дарагія гадзіннікі могуць не мець для чалавека ніякай каштоўнасці, калі гэта безаблічны прэзент. А вось простая, але прадуманая рэч або дзеянне, у якія ўкладзены сілы, час і разуменне жаданняў іншага, валодаюць велізарнай каштоўнасцю, нават калі іх цана нізкая.

Сакрэт гармоніі, як мне здаецца, у тым, каб знайсці гэты баланс: рабіць для партнёра тое, што не адбірае ў цябе непасільных рэсурсаў, але пры гэтым бясцэннае для яго. І наадварот. Калі вы прыходзіце да такога ўзаемаразумення, адносіны напаўняюцца лёгкасцю і радасцю.

Шчодрасць у такім кантэксце — гэта не пра чэкі, а пра ўзаемавыручку, павагу, увагу да дробязяў, гатоўнасць праводзіць час разам і ствараць агульныя традыцыі.

Класічны прыклад шчодрасці, нябачнай для чужых вачэй, — памятныя даты. Для многіх дзяўчат важна, каб партнёр памятаў пра дзень першай сустрэчы або пачатку адносін, адзначаў гэта нейкай знакам увагі, маленькім букецікам або проста асаблівым часам удвох. А многія мужчыны ўспрымаюць гэтую дату проста фактам у мінулым. Але менавіта гатоўнасць укласці свой рэсурс (увагу, час, намаганні) у тое, што каштоўна для партнёра, а не для цябе, і ёсць найважнейшы ўнёсак і тая самая шчодрасць, якая будуе вашу сувязь.

Менавіта да такога ўзаемнага разумення мы з Машай прыйшлі — і менавіта таму нам так добра разам.

Мы ўкладаемся ў тое, што насамрэч каштоўнае адно для аднаго.

Вядома, наш шлях да гэтага ўзаемаразумення не заўсёды выглядае «стандартна» з боку. Часам мы сутыкаемся з асуджэннем або непаразуменнем, асабліва з боку прадстаўнікоў больш старэйшага пакалення — нават тых, хто старэйшы за Машу.

У ідэале я б не выдзяляў грошы ў асобную катэгорыю, а разглядаў бы ўсе рэсурсы ў сукупнасці. Любая сувязь — гэта заўсёды ўзаемныя ўкладанні з абодвух бакоў. У маім выпадку, не валодаючы значнымі фінансавымі сродкамі, я ўкладаюся ў адносіны інакш: часам, дапамогай у справах, падтрымкай. Важна, што мы абодва разумеем: кожны з нас шмат аддае і столькі ж атрымлівае ўзамен. Гэта сістэма, у якой выйграюць абодва, і такое становішча спраў усіх задавальняе.

Аднак гэты баланс далікатны. Як толькі адзін пачынае «садзіцца на шыю», ператвараючыся ў стратны праект або ношу, адносіны губляюць сэнс. Ад такіх сувязяў, як і ад людзей, якія цягнуць на дно, трэба пазбаўляцца. Бо галоўная мэта любых адносін — паляпшаць якасць жыцця, рабіць яе лягчэйшай і дзяліцца не толькі радасцю, але і цяжкасцямі. Я бясконца цаню тых, да каго можна звярнуцца па дапамогу ў любы час, і ўпэўнены, што адносіны патрэбныя менавіта для гэтага — каб рабіць жыццё іншага чалавека прасцейшым і лепшым, атрымліваючы тое самае ўзамен.

«А навошта сябе абмяжоўваць?»

Папрасіць пракаментаваць меркаванне Марыі адносна арганізацыі фінансавых адносін у пары журналісты звярнуліся да псіхолага Аксаны Ткачук.

— Лічу, што Марыя робіць стратэгічную памылку ў падыходзе да знаёмстваў, сцвярджаючы, што спатканне павінна быць кульмінацыяй ужо існых сяброўскіх адносін. Бо калі выключаць незнаёмцаў, то поле для пошуку партнёра моцна звужаецца — адсякаецца велізарная частка патэнцыйна прыдатных для адносін мужчын.

Псіхолаг прапануе паглядзець на сітуацыю пад іншым вуглом: любы мужчына з бліжэйшага атачэння (калега, сябра сяброў, знаёмы па хобі) першапачаткова быў незнаёмцам. Працэс пазнання адно аднаго ўжо адбыўся натуральным чынам. Дакладна такі ж працэс, хоць і ў больш сціслыя тэрміны, можа адбыцца і на спатканні з тым, каго жанчына пакуль не ведае. Падыход «шукаць рамантыку ў існых сувязях» і пазбягаць «сумоўяў з незнаёмцамі» стварае лішні ціск, лічыць эксперт. Ён надае спатканню з новым чалавекам негатыўнае адценне, робячы яго чымсьці фармальным і стрэсавым.

На думку Аксаны, гібрыдная стратэгія — адкрытасць да новых знаёмстваў праз спатканні і развіццё ўжо існай дружбы — выглядае больш гнуткай і эфектыўнай. Яна здымае непатрэбныя бар'еры і дазваляе лёсу падаць знак там, дзе яго зусім не чакаеш.

Чаму грошай недастаткова для абароны ад аб'юзу

Аксана падтрымлівае імкненне Марыі да фінансавай самастойнасці, але прапануе капнуць глыбей. Марыя апісвае фінансавую незалежнасць як інструмент самазахавання, які практычна гарантуе бяспеку і страхуе ад адносін з аб'юзерам. Эксперт згодная, што гэта магутны фактар абароны, але папярэджвае: лічыць яго панацэяй — памылка.

— Так, фінансавая незалежнасць сапраўды моцна змяншае шансы сустрэць аб'юзера. Калі жанчына цалкам сябе забяспечвае і ў яе ёсць «падушка бяспекі», то яна можа сысці з таксічных адносін у любы момант. Гэта павышае суб'ектыўную ўпэўненасць і аб'ектыўна ўскладняе партнёру маніпуляцыі праз грошы.

Аднак псіхолаг звяртае ўвагу на ключавы нюанс: аб'юз — гэта не заўсёды эканамічны ціск.

Тыранія можа праяўляцца ў эмацыйнай, псіхалагічнай або сэксуальнай сферах. І тут таўшчыня кашалька можа аказацца бяссільнай.

Калі жанчына фінансава ўстойлівая, а эмацыйна — не, то ніякая фінансавая незалежнасць не выратуе яе ад сустрэчы з аўтарытарным чалавекам або аб'юзерам.

Псіхолаг тлумачыць: эмацыйна неўстойліваму чалавеку (не важна, мужчыну ці жанчыне) часта не хапае ўнутраных рэсурсаў, каб распазнаць маніпуляцыю на ранніх стадыях, сказаць цвёрдае «не» і адстаяць свае межы. Такі чалавек можа быць фінансава самастойным, але пры гэтым адчуваць вострую патрэбу ў адабрэнні, падтрымцы або баяцца адзіноты. Гэтымі «кручкамі» і чапляецца маніпулятар.

— Таму асабіста я і за фінансавую незалежнасць дзеля бяспекі, і за эмацыйную ўстойлівасць. Спалучэнне гэтых двух фактараў стварае надзейную аснову для здаровых адносін. У гэтым выпадку ў партнёра проста знікае спакуса і магчымасць дамінаваць над вамі або ставіць у залежнае становішча. Вы перастаеце быць мішэнню, бо ваша абарона складаецца не толькі з грошай, але і са здаровай самаацэнкі, выразных асабістых межаў і здольнасці вытрымліваць канфлікты і нявызначанасць, не ахвяруючы сабой, — сцвярджае Аксана.

«Плаціць за ўсіх, каб пазбегнуць канфлікту, — гэта капітуляцыя замест рашэння»

Псіхолаг надае асаблівую ўвагу апісанаму Марыяй «моманту ісціны» — той самай няёмкай паўзе, калі афіцыянт прыносіць рахунак. Эксперт згодная, што невысказаныя чаканні псуюць атмасферу, але прапануе не пазбягаць дыскамфорту, а выкарыстоўваць яго як каштоўны дыягнастычны інструмент.

Марыя апісвае сітуацыю, калі мужчына на спатканні пачынаў «плыць па цячэнні» або прыдумляць адгаворкі пра неўпраўную картку, а яна, усміхаючыся, проста плаціла за ўсіх, каб зняць напружанне. Спецыяліст бачыць у гэтым паводзінах важны псіхалагічны нюанс.

Хутчэй за ўсё, гэта кажа пра тое, што Марыя не можа вытрымліваць такое эмацыйнае напружанне і дзеля таго, каб яго пазбегнуць, ахвяруе сваімі рэсурсамі. Хоць з якой радасці?

Яна можа спакойна аплаціць свой рахунак, а мужчына няхай вырашае свае праблемы з афіцыянтам сам.

Гэта такі маленькі штрых да партрэта: гатоўнасць ахвяраваць грашыма, абы толькі не ўступаць у патэнцыйна непрыемны, але канструктыўны канфлікт.

На думку эксперта, існуе максімальна просты і элегантны спосаб пазбегнуць усёй гэтай драмы — праактыўна заявіць пра свае правілы гульні. Няёмкасці пры аплаце рахунку можна пазбегнуць, калі да вас падыходзіць афіцыянт. У самым пачатку, калі прыносяць стравы, або напрыканцы жанчына можа проста сказаць: «Раздзельны рахунак, калі ласка».

— Упэўніваю вас, па рэакцыі мужчыны будзе відаць — ён «за», «супраць» і ўвогуле як ён да гэтага ставіцца. Калі ён у прынцыпе адэкватны, то ніякіх праблем не ўзнікне. Гэта ратуе ад няёмкасці і адразу ўносіць яснасць.

Такі падыход, лічыць псіхолаг, працуе лепш за любое сумоўе. Гэта не проста спосаб аплаты, а імгненная праверка на базавую павагу і супадзенне поглядаў.

Вашы адносіны — вашы правілы

Аксана падтрымлівае імкненне Марыі да стварэння ўласных правілаў у адносінах, але прапануе крытычна пераасэнсаваць некаторыя фармулёўкі, каб зрабіць іх яшчэ больш эфектыўнымі і экалагічнымі.

— У правіле «Плаціць той, хто ініцыяваў» я бачу перажытак таго самага «этыкету», ад якога аўтарка хоча сысці. Я б прапанавала перафармуляваць гэты пункт: «Кожны плаціць так, як хоча». То-бок калі я хачу аплаціць чужы рахунак, то аплачваю. Калі я не гатова плаціць за іншага чалавека — то, адпаведна, не плачу. Калі ж я ініцыявала сустрэчу, але не гатовая браць на сябе фінансавыя абавязкі, то лепш шчыра сказаць пра гэта адразу.

Такі падыход, на думку эксперта, дае значна больш свабоды і адказнасці. Ён дазваляе жанчыне не адчуваць сябе абавязанай аплачваць спатканне, калі яна яго прапанавала, пры гэтым не пазбаўляе яе магчымасці праявіць шчодрасць, калі ёсць шчырае жаданне.

Аксана прапануе паглядзець на фінальную частку тэксту Марыі і яе сваёасаблівы «маніфест шчодрасці» не толькі як на дэкларацыю фінансавай незалежнасці, але і як на патэнцыйнае акно ў яе ўнутраны свет і дынаміку адносін. Эксперт звяртае ўвагу, што, магчыма, у Марыі ёсць такое перакананне: «калі я шчодрая, то я крутая і класная». Тым больш што гэта вельмі сацыяльна ўхвальныя паводзіны.

— І тады я б задала наступнае пытанне: а калі вы эканамная, ці можаце вы лічыць сябе класнай і крутой, ці ўжо не? — рэзюмуе псіхолаг.

Аксана прапануе задумацца: ці не становіцца для Марыі шчодрасць не проста ўнутраным жаданнем, а спосабам пацвярджэння ўласнай «добрасці»? Перш за ўсё — у ўласных вачах, а ўжо потым — у вачах свайго асяроддзя?

— Магчыма, што ў гэтай пары Марыя часцей дае, а мужчына — часцей бярэ. Калі гэтая версія праўдзівая і гэта абодвух задавальняе, то ўсё добра. Але важна разумець — ці не прывядзе пастаянная роля «чалавека, які дае» да эмацыянальнага выгарання? Бо такому чалавеку таксама хочацца, каб і пра яго клапаціліся ў бяспечных і падтрымлівальных адносінах. Здаровая шчодрасць нараджаецца з лішку і жадання дзяліцца, а лішак можа быць толькі ў балансе даваць-браць.

Вы можаце падтрымаць сайт Charter97.org наступным чынам:

РАЗЛІКОВЫ МУЛЬТЫВАЛЮТНЫ РАХУНАК ДЛЯ АХВЯРАВАННЯЎ:

Назва банка: Bank Millennium S.A.
Адрас: ul. Stanislawa Zaryna, 2A, 02-593, Warszawa
IBAN: PL97116022020000000216711123
SWIFT: BIGBPLPW
Імя ўладальніка рахунку: Fundacja “KARTA ‘97”
рызначэнне аплаты: Darowizna na cele statutowe

Звязацца з намі можна праз адрас charter97@gmail.com