Анекдоты, за которые сажали
30- 23.10.2009, 15:28
Есть любители рассказывать анекдоты. Есть любители коллекционировать рассказанные анекдоты. А есть любители коллекционировать людей, рассказывающих анекдоты.
популярное за неделю
- 26.11 Протестующие ворвались в столицу Пакистана, где находится Лукашенко 79,632
- 27.11 В Пакистане показали дряхлеющего Лукашенко 72,454
- 29.11 Лукашенко предоставил войскам РФ дорогу в Украину: опубликовано уникальное видео 62,210
- 28.11 «Путину срочно нужна помощь врачей, на этот раз все серьезно» 58,446
- 28.11 По Москве пошла паника 57,994
- 24.11 Взрывы в Курске и Курчатове: ATACMS и беспилотнтики атаковали Курскую область 55,558
- 23.11 В бункере под Курском ликвидированы 500 солдат КНДР и генерал-лейтенант РФ Солодчук 53,604
Мнение
Азаренок с фальшивым долларом
Двое в орешнике и мешок в придачу
Последний рубеж обороны
Есть нюансы
Анекдот:
Ответить2011 год... Беларусь... деревня...
Большая семья колхозников сидит за столом, и из огромного чугуна черпает ложками, по очереди, еду...И тут, вдруг, глава семьи бьет ложкой по голове сташего сына:
- Жри все подряд! Нехрен картошку выбирать!
- Настоящий кризис и полный пи..ец настанет когда беларусы будут уезжать гастарбайтерами в Таджикистан или Молдавию.
Ответить- В последнее время в Беларуси многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в кафе и пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."
- Наступивший кризис заставил белорусских министров обратить внимание на свой конец, который они мучительно пытаются оттянуть.
- Белорусская модель экономики достигла дна... и начала копать.
Лыджнег перестал платить зраплату - а лехторат как ходил на работу, так и ходит. Потом ввёл плату за вход. Так оны, сволачы, ыкономить начали - в понедельник приходят, в пятницу уходят!
ОтветитьВенесуэла. Собеседование при приёме на работу:
Ответить- В своём резюме Вы пишете, что были конюхом...
- Ну ваапшчэ-то я исчо был и празидентом, но нихочыцца етово ахфишыровать! :D
Дед Михед, 16:18, 23.10
ОтветитьНастоящий кризис и полный пи..ец настанет когда беларусы будут уезжать гастарбайтерами в Таджикистан или Молдавию
.....................................
это не смешно так как:
"Постановление о визовом режиме с Румынией, утвержденное прошлым парламентом по инициативе президента страны, не соответствует ранее принятому решению законодательного органа Молдавии, по которому всем гражданам ЕС гарантируется свободный въезд в Молдавию", - сказал Гимпу.
И уже вечером 17 сентября Гимпу подписал первые два указа. Первый - об отмене визового режима с Румынией, введённого после беспорядков в Кишинёве 7 апреля теперь уже бывшим президентом Владимиром Ворониным.
Так, по данным Евростата, МИНИМАЛЬНЫЙ РАЗМЕР ОПЛАТЫ ТРУДА
в самых бедных странах в Европе превышает российский уровень: в Болгарии - 92 евро, в Румынии - 114 евро, в Латвии - 172 евро, в Литве - 174 евро, в Словакии - 217 евро, в Эстонии - 230 евро, в Польше - 246 евро, в Венгрии - 258 евро и в Чехии - 288 евро
В Люксембурге она 1642 евро, а в Беларуси всего 57.
Статистическое агентство Евростат сравнило минимальные зарплаты в разных странах Европы. Оказалось, что самая высокая минималка в Люксембурге, Ирландии и Бельгии.
Во всех трех странах она превышает тысячу евро. Напомним, что минимальная зарплата - это планка доходов, ниже которой работодатель просто не имеет права платить.
Самую низкую минималку платят в Румынии (153 евро) и Болгарии (123).
Но даже до этих «бедняков» Беларусь со своей минималкой в 57 евро не дотягивает.
Кстати, перегнали нас по размеру минимальной получки не только европейцы, но и соседи по постсоветскому пространству - Россия и Украина.
ТАК ЧТО СКОРО ПОЙДЕМ К МОЛДОВАНАМ В ПОДСОБНИКИ ВСЕ ТАКИ В ТРИ РАЗА ДЕШЕВЛЕ РУМЫНОВ
Ответить- Александр Григорьич, у нас катастрофа! - в головах беларусов заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов на телевидение !
- Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.
==
- Аверков?, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
- Места - хоть засосись! Пусть везут!
......................................................................
-Александр Григорьич, сегодня вам опаздывать на встечу нельзя?
-Это чего же мы же едем на "Луч" армянам здание продовать пусть подаждут
-ТАМ ВЕЗДЕ ЧАСЫ!!!
..........................................................................
Александр Григорьич у нас небольшая проблема на Остравецкой атомной.... Оппа ... уже большая
................................................................
Новогоднее выступление:
Дарагие маи беларусы в этом году
Большинство у большинства из вас исполнятся мечты
Большинство из вас мечтают не работать и иметь много денег .
Благодаря мне, у многих у 50% белорусов сбылось 50 процентов мечты,
они уже не работают,
сегодня в эту новогоднюю ночь я дам указание запустиь печатный станок и закрыть обменники и у тех 50% которые еще работают сбудется вторая половина мечты они будут получать триллионы и сикстильоны белорусских рублей.
....................................
Путин после присоединения Беларуси
- по старинной русской традиции раскоронованых царей Саша в моностырь посылают, какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Володя в любой, только Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
...................................
Коля звонит
Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Вчера папа купил мне у вас у вас сверхмощный пылесос мой электромобильчик чистить ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли
.......................................................
сидит диктатор напротив своего портрета и говорит: скоро тебя снимут,а портрет :а тебя повесят!
ОтветитьКоментаторы жгут ни па деццки
Ответить2 kom,
Ответить-------------------
Шкада, што ў Гаазе белых "прэзідэнтаў" не ўтрымліваюць у адным пакоі з мурынамі ...нашага засудзілі б за згвалтаванне. :)
считал "запорожец" дном инженерной мысли, пока не узнал про немецкий Трабант
ОтветитьНу спасибо уважили. Значит жива еще Белаурсь
ОтветитьAnekdoti jgut...:)))
ОтветитьNu... raz belarusi sami pro sebia anekdoti rasskazivaut, to escho ne vse poteriano...
Прышол какта аляксандар лукашэнка на пляж...улёхся пад шэзлонх, заснул...и у нево я*ца из плавок вывалились...подбегает сабака и начинает лизать, а празидзент сквозь сон:
Ответить-Ну, таварышчы, эта уже слишкам!!!
:))))))))))
СТОЯТ В КОЛХОЗЕ ДВЕ КОРОВЫ, ХУДЫЕ, ХУДЫЕ.
ОтветитьОДНА ГОВОРИТ - НАДО ВАЛИТЬ ИЗ ЭТОГО КОЛХОЗА, ИНАЧЕ СКОРО ПОМРЕМ!
ВТОРАЯ - А КУДА?
А ПОШЛИ В СОСЕДНИЙ КОЛХОЗ, ТАМ ГОВОРЯТ КЛАССНО!
НУ ПОШЛИ!
ИДУТ, А НАВСТРЕЧУ ШАРИК БЕЖИТ,КОРОВЫ
- ШАРИК! АЙДА С НАМИ!
А КУДА?
В СОСЕДНИЙ КОЛХОЗ!
НЕ, ОВЕЧАЕТ ШАРИК, У МЕНЯ ЗДЕСЬ ПЕРСПЕКТИВЫ!
КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ ПЕРСПЕКТИВЫ?
СKОРО С ГОЛОДУ ПОМРЕМ ВСЕ!
А Я ВЧЕРА СЛЫШАЛ КАК ПРЕДСЕДАТЕЛЬ АГРОНОМУ ГОВОРИЛ, ЕСЛИ ТАК ДЕЛА БУДУТ ДАЛЬШЕ ИДТИ, СКОРО ВСЕ У ШАРИКА БУДЕМ _-Й СОСАТЬ !
студэнт, 23:42, 23.10
ОтветитьПрышол какта аляксандар лукашэнка на пляж...улёхся пад шэзлонх, заснул...и у нево я*ца из плавок вывалились...
---------------------------------------------
Во врот, контра!
Куды жаж оны вываляцца, когды на них десеть бронеджылетов надеты дажы на дроздовском пляжы!!! :D
Rassmeshili bravissimo!!!
ОтветитьА ну ка еще несколько анекдотов про Главу государства расскажите, да что бы оскорблений было побольше... А мы посмеёмся... потом...если захотите!
ОтветитьСамый классный анекдот, если это правда, что существует некое "управление по защите конституционного строя КГБ Республики Беларусь". Ржунимагу. В РБ конституционный строй отсутствует вообще, напрочь, с 1996 года, сразу после путча с разгоном парламента и избиркома он и отсутствует. Как можно защищать то, чего нету? Это можно только восстановить.
Ответить>>>Сотрудник управления по защите конституционного строя КГБ Республики Беларусь К., 16:19, 24.10
ОтветитьДа вы со своим Хлавой ужэ сами по себе анегдоты ходячые...
Один тока вид плешывово заду - ужэ опцкорбление достоинцтва, а смотрэть как гэбьё етот зад цылует - ето ваапчэ картина Рэпина по холцту маслом... :D
Сотрудник управления по защите конституционного строя КГБ Республики Беларусь К., 16:19, 24.10
Ответить\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
A что нынче сотрудники КГБ без имени, тогда представь быдло-номер, а то вас много по сайту шариться,как бы не перепутать!
Сотрудник - у управления по защите конституционного строя КГБ Республики Беларусь К., 16:19, 24.10.
ОтветитьПосмотрим как ты запоешь, когда мы луку за яй - ца крутнем, защитник сраный
Да што вы усе прычапились да хлопца, вам жа чалавечаским языком сказана:
Ответитьпо защите конституционного строя КГБ!
Ихде вы увидели "конституционный строй Республики Беларусь"?
Мне понравилась шутка от Прожекторперисхилтон. Что подарил Лукашенко Папе Римскому? Евангелие от Луки! ;)))))
Ответитьalex, 17:33, 24.10
Ответить\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
A что нынче сотрудники КГБ без имени, тогда представь быдло-номер, а то вас много по сайту шариться,как бы не перепутать!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Да ссут они. Знают, что отвечать-то придется. В истории по-другому не бывает. Поэтому и гадят из-под тишка, менты даже лица вон запрещают свои снимать. Удостоверение во время осуществления противоправных действий даже не удосуживаются показывать, ссут. Конституция? Беспредел!
ШЧЫРАЕ ДЗЯКУЙ, АДНАДУМЦЫ-ВОЛЬНАДУМЦЫ!!!!!!!!!!!
ОтветитьАсабліва -- Хартыі'97.
Калісці я не толькі слухаў, а і расказваў анекдоты. ІДы запісваў іх. Гэта мне прыпомнілі пры выключэнні з КПСС.
Товарищ Линг, які ў той час ТЩАТЕЛЬНО ЛИЗАЛ товарищу Брежневу (а праз 25 гадоў -- господину Луке) адносна маіх анекдотаў выказаўся так:
"Вот вы распространяете анекдоты о товарище Брежневе -- смеётесь над ним. А он -- гениальный человек! О его гениальности по руководству страной свидетельствует хотя бы тот факт, что анекдотов стало в несколькр раз меньше, чем их было при Хрущёве..." (Па памяці.)
Гэта -- УЗРОВЕНЬ не толькі і не столькі Брэжнева, а перш -- Лінга. А ён быў правай рукой господіна Лукі. І стаяў перад ім "на полусогнутых"...
Уявіце, шаноўныя панове: СТАРШЫНЯ Мінскага аблвыканкама ходзіць "на цыпачках" перад председателем замухрышачнага колхоза... Браво!!!
Гэта -- УЗРОВЕНЬ і МАРАЛЬ усяго кіраўніцтва Хамства Лукамор'е.
Аднойчы ў цягніку Мінск-Масква мімаходзь пазнаёміўся з хлопцам, маладзейшым за мяне на 10-12 гадоў: ён скончыў Мінскі педінстытут, недзе служыць "два гады", вяртаецца на службу пасля водпуска. Я ехаў у Курск. У Маскве расталіся.
Заходжу ў вагон "паўднёвага" цягніка -- мой мінскі спадарожнік зноў мой сусед!!! Дэталі апускаю: за 6 гадзін выпілі дзве бутылкі... Ён сказаў мне, што служыць у КГБ -- збірае анекдоты. І распавёў пра тэхналогію гэтай справы...
Галоўным зборшчыкам анекдотаў быў КГБ: усё ведаў...
Анекдоты, за которые сажали (название статьи)
ОтветитьА коменты полны анекдотов, за которые еще не сажали… Запускать в народ надо, и толку будет больше, чем от бездарных сборищ на Бангалор.
Браво!
Ответить2Сотрудник управления по защите конституционного строя КГБ Республики Беларусь К., 16:19, 24.10
Ответить.... А мы посмеёмся... потом...если захотите!
============================
Ооооо! Захотим, не сомневайтесь! Лет через 50. Ооооочень бы хотелось что-б вы к тому времени ещё были живы-здоровы....
2Дед Михед, 16:18, 23.10
Ответить- Настоящий кризис и полный пи..ец настанет когда беларусы будут уезжать гастарбайтерами в Таджикистан или Молдавию.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=
лирическое отступление ПРО РОДИНУ
- Вот, дети, -мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
- А зачем в армию?
- Что значит, зачем? – растерялась учительница. – Родину защищать!
- А что значит – Родина? – не унимался Марк.
- Родина? Ну как же, что значит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Китай?
- Почему Китай!
- Я там родился.
- Нет, же, Родина – это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет – это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
- Значит Китай – не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
- Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
- Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
- Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. – Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! – уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? , - спросила она на свою беду.
- Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.
Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна – Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине – и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...
***
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
- Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? – задал вопрос Марк.
- Марик, у тебя нету Родины?
- Нету...
- Как так?
- Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
- Очень хорошо, а сюда вы как попали?
- А тут бабушка...
- Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
- Ну раз на то пошло – значит 4! Я еще и еврей!
- Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
- Не хочу...
- Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров!- Сергей Михайлович обвел глазами класс.
- Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?
После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.
- Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... – зачитывал официальный текст директор.
- А детям это как объяснить? – галдели учителя.
- У нас и негритята есть, и китайцы... – поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна – уборщица.
- Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! – грозно возмутилась Никифоровна.
- А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.
- Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина – эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
- На пенсию не страшно... – хором повторили учителя. На том и порешили.
- Пап! А че такое Родина?
- Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
- Па! А ты это здорово придумал!
- Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! – Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
- Дети! Родина – это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
- Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
- Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы – пенсия и старость!
- Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
- Тихо! – взвизгнула она. – Кто тут у нас самый умный? – Учительница плавно переходила на ультразвук.
- Я! – Гордо отозвался Марк.
- Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! – она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
- Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! – Парировал ученик.
- Круто! – все загалдели. – Вернуться откуда-нибудь – это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.
Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.
А как же классику да подзабыли?
ОтветитьЗагадка:
Я не пью и не куру,
Некрасива гавару.
З жонкай Галяй не жыву,
У магазины не хажу.
Я парламент не церплю,
с БэНээФам не дружу
Камунистов всех побью,
Только Гитлера люблю.
Я не сильный, я не слабый,
Я не хитрый, я не храбрый,
Я не нишчый, я не бедный,
Я не злой, но очэнь врэдный.
Я не летчык, не пажарный,
Я да ужаса бездарный.
Я тупой, як пень-калода,
Я дурненьки ад прыроды.
Я не Грыб и не Карпенка...
Хто я, дзети?
...........................