мальчики с с/к
обэп
сидят тихо по домам когда
нож и дубина
когда неадекватные и беспомощные жертвы
мальчики оживляются
фабрикуют дела аж на мульон а то и на 10мульенау
прогнившая поганая система
гавнодушие людское
чем и пользуются мальчики прикорытники
Кто их задерживал ночью --как всегда были Пьяные--а фонари--да там уже год назад были разбитые и не работали ..---а картинка получилась не плохая в отчетности ну звездочек может и не прибавят--а вот премия точно --Светит...
Из материалов предварительного следствия.
...За два дня до теракта в дверь кухни санаторного ресторана постучали.
- Войдите, - разрешил шеф-повар, удивленный тем, что дверь закрыта. Обычно официанты сновали туда-сюда, и она казалась ненужной деталью в интерьере. Внезапно шеф понял, что уже минут десять никто из этих бравых парней в помещении не появлялся.
В кухню бочком протиснулся странный мужчина в болотных сапогах не по ноге, с сачком в одной руке и огромной рыбиной - в другой.
- Вы кто? - спросил повар.
- Рыбак, - кротко признался посетитель. И, поколебавшись, добавил: - Местный. Свежей рыбки принес, - только что из водоема.
И неуклюже протянул огромную треску.
- Какого водоема? - вытаращился повар.
- Местного, - буркнул мужик. Вокруг него вился назойливый запах парфюма. "Однако", - подумал повар. Мужик был явно непростой, но чего хотел, - непонятно.
- Так ты что, продать ее хочешь? - уточнил повар.
- Ага, - кивнул рыболов, шаря взглядом по кухне.
- А чего мне продукт припёр? - удивился маэстро, - да еще ночью? Ты что, думаешь, это моя личная лавка? У меня и денег с собой нет.
- Да ладно, - отмахнулся пришедший, - это, как бы, рекламная акция: "купляйце белорусское".
- Треска - это белорусское? - изумился шеф-повар.
- Треска, лосось, устрицы, - всё белорусское, - сурово отбрил рыбак.
- Ну да, ну да, - согласился повар, довольный халявой.
- А мне бы потрошки посмотреть, - объяснил рыболов.
- Какие потрошки? - поперхнулся шеф-повар.
- Рыбные. Рыбу сегодня жарили?
- Ну, жарили.
- Так мне бы на внутренности взглянуть, чтобы знать, чем рыбку прикармливать.
Шеф-повар минуту разглядывал мужика, потом пояснил:
- Справа от черного входа чан с отбросами.
Мужик рванул на улицу, а посудомойка Аннушка икнула и весело сообщила:
- А хрен он там чего найдет! Хлопцы все фонари побили, когда тикали!
- А что он найти должен? - насторожился шеф-повар. - И какие хлопцы фонари били?
- Так наши официанты,- охотно сообщила Аннушка. - Они еще днем флешку в пузе щуки нашли, а полчаса назад посмотрели: там та-а-акое!
- Какое - такое? - с досадой уточнил шеф-повар, лихорадочно соображая, кем заменить сбежавших оболтусов.
- Помните, тут следователи с бабами гудели?
- Ну?
- Так кто-то весь ихний гудёж телефоном снял и перегнал на флешку. А потом, видно, случайно утопил, и рыба ее сожрала. А сегодня ее требушили и флешку нашли. Хлопцы посмотрели и решили продать. А тут - этот, за требушками... Следователь, видать, - коллеги прислали, бо платить, жмоты, на хочут.
- Подожди, - попытался сообразить шеф-повар, - а зачем фонари бить?
- Так чтоб не догнали.
Шеф-повар с досадой махнул рукой: ему бы эти проблемы!.
...За окном, предчувствуя отставку, негромко рыдал странный мужик.
...А спустя полчаса перед заждавшимися посетителями ресторана предстали двое новых официантов: поддатая веселая баба и заплаканный мужик, отчаянно воняющий рыбой.
Ну так, ну так. Гандляр наркатой у той самай Нарачы не так даўно быў аруштаваны для віду і адпушчаны на свабоду. Дарэчы працаваў у нацпарку. А тут, такое.. Ліхтары!!
За 100$- уголовное дело,отчитаются,что раскрыли преступную группировку,в сговоре,с преднамеренными намериньями.Звезды на погоны ,премии,благодарности-во мусорам поперло.
ОтветитьНу где же видео? Не может быть, что бы никто не снимал! Не жадничайте, дайте насладиться, покажите лица героев!
ОтветитьНа Нарочи пьяные официанты разбили десять фонарей (звучит как строчка из поэмы)
ОтветитьОфицианты они такие.........
Ответитьмальчики с с/к
Ответитьобэп
сидят тихо по домам когда
нож и дубина
когда неадекватные и беспомощные жертвы
мальчики оживляются
фабрикуют дела аж на мульон а то и на 10мульенау
прогнившая поганая система
гавнодушие людское
чем и пользуются мальчики прикорытники
Кто их задерживал ночью --как всегда были Пьяные--а фонари--да там уже год назад были разбитые и не работали ..---а картинка получилась не плохая в отчетности ну звездочек может и не прибавят--а вот премия точно --Светит...
ОтветитьМузыкант играет шлягер, вспоминаю Нарочь,лагерь...
ОтветитьДалiбог: якая краiна, такi i тэракт.
ОтветитьИз материалов предварительного следствия.
Ответить...За два дня до теракта в дверь кухни санаторного ресторана постучали.
- Войдите, - разрешил шеф-повар, удивленный тем, что дверь закрыта. Обычно официанты сновали туда-сюда, и она казалась ненужной деталью в интерьере. Внезапно шеф понял, что уже минут десять никто из этих бравых парней в помещении не появлялся.
В кухню бочком протиснулся странный мужчина в болотных сапогах не по ноге, с сачком в одной руке и огромной рыбиной - в другой.
- Вы кто? - спросил повар.
- Рыбак, - кротко признался посетитель. И, поколебавшись, добавил: - Местный. Свежей рыбки принес, - только что из водоема.
И неуклюже протянул огромную треску.
- Какого водоема? - вытаращился повар.
- Местного, - буркнул мужик. Вокруг него вился назойливый запах парфюма. "Однако", - подумал повар. Мужик был явно непростой, но чего хотел, - непонятно.
- Так ты что, продать ее хочешь? - уточнил повар.
- Ага, - кивнул рыболов, шаря взглядом по кухне.
- А чего мне продукт припёр? - удивился маэстро, - да еще ночью? Ты что, думаешь, это моя личная лавка? У меня и денег с собой нет.
- Да ладно, - отмахнулся пришедший, - это, как бы, рекламная акция: "купляйце белорусское".
- Треска - это белорусское? - изумился шеф-повар.
- Треска, лосось, устрицы, - всё белорусское, - сурово отбрил рыбак.
- Ну да, ну да, - согласился повар, довольный халявой.
- А мне бы потрошки посмотреть, - объяснил рыболов.
- Какие потрошки? - поперхнулся шеф-повар.
- Рыбные. Рыбу сегодня жарили?
- Ну, жарили.
- Так мне бы на внутренности взглянуть, чтобы знать, чем рыбку прикармливать.
Шеф-повар минуту разглядывал мужика, потом пояснил:
- Справа от черного входа чан с отбросами.
Мужик рванул на улицу, а посудомойка Аннушка икнула и весело сообщила:
- А хрен он там чего найдет! Хлопцы все фонари побили, когда тикали!
- А что он найти должен? - насторожился шеф-повар. - И какие хлопцы фонари били?
- Так наши официанты,- охотно сообщила Аннушка. - Они еще днем флешку в пузе щуки нашли, а полчаса назад посмотрели: там та-а-акое!
- Какое - такое? - с досадой уточнил шеф-повар, лихорадочно соображая, кем заменить сбежавших оболтусов.
- Помните, тут следователи с бабами гудели?
- Ну?
- Так кто-то весь ихний гудёж телефоном снял и перегнал на флешку. А потом, видно, случайно утопил, и рыба ее сожрала. А сегодня ее требушили и флешку нашли. Хлопцы посмотрели и решили продать. А тут - этот, за требушками... Следователь, видать, - коллеги прислали, бо платить, жмоты, на хочут.
- Подожди, - попытался сообразить шеф-повар, - а зачем фонари бить?
- Так чтоб не догнали.
Шеф-повар с досадой махнул рукой: ему бы эти проблемы!.
...За окном, предчувствуя отставку, негромко рыдал странный мужик.
...А спустя полчаса перед заждавшимися посетителями ресторана предстали двое новых официантов: поддатая веселая баба и заплаканный мужик, отчаянно воняющий рыбой.
я так понимаю, КОаП у нас отменили, раз за 100 баксов сразу уголовка. Я так понимаю, они по второй части пойдут, как группой лиц. Жесть...
ОтветитьИспоганили давно и озеро и берега.
ОтветитьНу так, ну так. Гандляр наркатой у той самай Нарачы не так даўно быў аруштаваны для віду і адпушчаны на свабоду. Дарэчы працаваў у нацпарку. А тут, такое.. Ліхтары!!
Ответить